疯狂旅游团小品剧本_疯狂旅游团小品台词

疯狂旅游团小品剧本_疯狂旅游团小品台词

       最近有些忙碌，今天终于有时间和大家聊一聊“疯狂旅游团小品剧本”的话题。如果你对这个话题还比较陌生，那么这篇文章就是为你而写的，让我们一起来探索其中的奥秘吧。

1.2017年多人励志搞笑小品剧本

2.和宋小宝演小品的那个娇娇叫什么名字

3.求小沈阳小品疯狂粉丝团全部台词,急,高分顶起

4.2022年会节目创意简单小品剧本5篇

2017年多人励志搞笑小品剧本

       　2017年有什么比较好的多人励志搞笑小品剧本呢？你是不是正在找多人励志搞笑小品剧本？那就一起来看看我为大家精心推荐的2017年多人励志搞笑小品剧本《明天又是新的开始》吧，希望能够对您有所帮助。

       

2017年多人励志搞笑小品剧本：《明天又是新的开始》

       　人物介绍：

       　洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。

       　春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。

       　乐乐：洋洋的妹妹。温和。

       　(?那些花儿?响起来。渐轻。)

       　旁白：接下去，我给大家讲的这个 故事 是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过(?狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。?笑声)、哭泣过(?姐，我很笨，没画画的天赋。?哭泣。)，你也为了一个梦想执着过(为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。)、放弃过(哐一声。?我不配，不配画画!?)。这样的一段日子，我们一起度过。

       　(环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。

       　迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。

       　一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。)

       　洋洋：喂!谁啊?你又怎么了?知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。

       　(嘀咕)烦死了。

       　幕后：洋洋电话接完没有?

       　洋洋：来了!催命啊!哈哈(笑得很夸张)大家尽情地叫、尽情地跳!哈哈

       　(迪吧的音乐转为震耳欲聋。)

       　(音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。)

       　春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。(音乐响起，最好是?那些花儿?。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。)洋洋，你快点儿。

       　(洋洋背着画板，跟着出来。)

       　洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。

       　春天：我们今天在哪里?蹲点

       　洋洋：真吃不消你，春天。?蹲点又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。

       　(春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。)

       　春天：和?蹲点?一样的性质!

       　就这儿吧。

       　(两人开始摆放。)

       　春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量;有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了;还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：?小伙子，你有没有看到我的钥匙

       　洋洋：哦，我怎么就没发现啊?我真怀疑你是在画画还是在?蹲点?侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。

       　春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别?春天、春天?地叫，是?师兄?。

       　洋洋：春天怎么了?艺术无国界，更没有长幼之分。

       　春天：(举起画笔，敲洋洋的头。)小丫头片子!再不改口以后不带你出来采风了。

       　洋洋：(吐了吐舌头。)

       　春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主(zu，念成平舌音)啊，带走我吧。

       　洋洋：(接话，捏着嗓子说话。)晕啊，下面应该是?冬天过去了，春天还会远吗这句了。

       　春天：对!春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了?太不够哥们了。

       　(可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。)

       　春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下， 素描 关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。(停顿。)大师!哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。

       　洋洋：知道了，春天。还有，我是(si，念成平舌音。)女生，春天。

       　春天：越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。(固定成一幅画，下场还要用。)

       　洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。

       　春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。

       　(音乐响起。建议?生命的希望不再失落?。)

       　洋洋：春天，你为什么会 学画画 ?

       　春天：为什么?就是喜欢呗。你呢?

       　洋洋：一样。

       　春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。

       　洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。

       　春天：真够贪的呀你!

       　洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子?

       　(春天做狂喷血状。)

       　春天：不像。(停顿。)倒像乌鸦。?咕哇，咕哇。?

       　洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。

       　春天：Yes,woman!

       　 报告 ，我还有一句话说。

       　洋洋：又怎么了，师兄(强调)?批准!

       　春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。

       　(春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。)

       　(?那些花儿?渐渐响起来。再慢慢轻。)

       　旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地

       　(?那些花儿?响起。所有人下。)

       　(舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。

       　乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。)

       　洋洋：(巴掌拍门。)乐乐开门!大白天的把画室门关得那么严实干嘛!乐乐!

       　乐乐：姐，你回来啦。

       　洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。

       　(坐到画板前。)来，把最近画的图让我瞧瞧。

       　乐乐：这是刚出门去公园画的。

       　洋洋：这画的是什么东西，可以说是画?

       　(乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。)

       　洋洋：(翻看)一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。(有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。)

       　乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。(说话音重叠。)

       　洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是 国画 的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来?一点进步也没有。你到底在做些什么!

       　乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。我根本没这个天赋。

       　洋洋：你说什么?

       　乐乐：(停顿，鼓足勇气)姐，我不想再画了。

       　洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。

       　乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。

       　洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它(指着花板)，这么对我的?(几近于喊出来。)

       　乐乐：姐，真正该画画的人应该是你!

       　洋洋：(一震。)是我?不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗?笑话!

       　乐乐：怎么不能?你的天赋远比我高。

       　(乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。)

       　乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊!姐，你画啊。

       　(洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。)

       　洋洋：不再拿画笔。

       　(乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝?糖纸?。)

       　乐乐：(很平静地说)姐，你是个胆小鬼。(喊)胆小鬼!不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧!快乐了吧你!你快乐吗?你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义?而你，明明热爱它(指画板)痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼!

       　洋洋：别说下去了!(洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。)我不配，不配画画!(拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。)

       　乐乐：姐!(连忙上去夺其他的那些画。)

       　洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。

       　(两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。)

       　乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。

       　(乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。)

       　(?我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。?)

       　(音乐响起。?糖纸?音乐保持一致。)

       　旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你!水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

       　(?那些花儿?)

       　乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样?这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢?

       　(?姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。?)

       　乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了!

       　(?我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。?)

       　乐乐：姐，画集!我在书店里看到了你新出版的画集!

       　(?我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。?)

       　春天：在你的画集里，看到那张?蹲点?时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我?

       　(?色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。?)

和宋小宝演小品的那个娇娇叫什么名字

       网上找到的一些关于旅游的笑话：

       风景最美

       某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”

       导游

       导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。

       “这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。

       “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游而迷路的人。”

       别多嘴了

       纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。

       “这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。

       “还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。

       “让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。

       “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。

       “给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。

       中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”

       广告

       有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。

       旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。

       不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。

       15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。”

       “我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”

       化石历史

       一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

       有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”

       “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”

       不用翻译

       一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。

       交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”

       闹鬼

       一群游客参观英国某古堡

       游客：听说这里经常闹鬼？

       导游：纯属胡说！我在这里很多年了，从来没见过什么鬼！

       游客：原来如此，这我们就放心了。。。请问您在这儿多少年啦？

       导游：四百多年了。。。

       坐怀不乱

       北京一帅哥导游，接了个欧洲团，领队是个美丽的金发女郎。

       住酒店时，只有一间司陪房，无奈，只好导游和领队一起住。

       为了表示对女士的尊重，在两床之间拉了一道布帘。一夜无话。

       第二天去参观长城，风很大，领队的帽子被吹到长城外，导游一步跳过长城，捡回了帽子，又跳回来。游客们一片掌声。。。

       金发女郎接过帽子，狠狠打了导游一个耳光：“这么高的长城你都跳过去了，昨天晚上那个帘子你怎么没跳过去？”

       百兽之王

       贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”

       导游回答：“动物园园长！”

求小沈阳小品疯狂粉丝团全部台词,急,高分顶起

       和宋小宝演小品的女演员叫张玉娇。

       娇娇，女，本名张玉娇，生于1986年，“无名组合”成员，本山传媒旗下演员。“无名组合”曾获央视2011年度《星光大道》总决赛亚军。她在2013年央视春晚小品《我要上春晚》中精彩亮相。

扩展资料：

       从艺经历：

       

       2004年学唱二人转。2009年进入辽宁民间艺术团，并开始在“刘老根大舞台”演出。

       2009年参加辽宁卫视《新笑林》、《明星转起来》拍摄。

       2010年辽宁卫视春晚小品《疯狂粉丝团》（扮演“新加坡娇娇”)。

       2011年与张尧组成“无名组合”过关斩将获央视《星光大道》年度亚军。

       2011年辽宁卫视春晚小品《疯狂旅游团》。

       2012年娇娇参演电视剧《第二十二条婚规》，扮演由宋小宝饰演的主角"张铎"的妹妹"小月"。

       2012年辽宁卫视春晚小品《疯狂鉴宝团》（扮演"嘎啦哈专家"）。

       2013年与张尧，周炜，石头，丁德龙，刘大成，张学敏，孙朝阳参加2013年央视春节联欢晚会《我要上春晚》（扮演保洁队高歌《忐忑》的女孩）。

       百度百科-娇娇

2022年会节目创意简单小品剧本5篇

       掌声

       大程子：干哈去？在还不来!

       毛毛：哎呀！来了来了，这呢！哎呀妈呀！

       大程子：咋这么慢呢？

       毛毛：不是你咋这么着急呢？

       大程子；那个今天这个活，还是给明星说粉丝。孩子们，来来来过来，来。向我这看齐，向他那嘎达看！这位就是张经纪！

       张经纪：你们好。

       全：大家好！

       大程子：我介绍一下我这帮孩子。这孩子是尖叫组的毛毛！这个是口号组的张瑶！

       张经纪：你好！

       大程子：这个是拥抱组的娇娇！

       苏小龙：我是签名组的我叫苏小龙！

       大程子：你欠不！问你了吗？

       苏小龙：你问不问我也是签名组的，我叫苏小龙！

       大程子：你个熊相，要个签名你都能受伤，你要什么签名？这回你归口号组！

       张经纪：我看挺好！

       大程子：好吗？这好啥呀？好的还没登场呢！重量级的还没出来呢！

       张经纪：谁呀

       大程子：我儿子，痛哭组组长！

       张经纪：哎呀？还有痛哭组？

       大程子： 那是我精心培养的，一下生就听我的哭声长大。对哭那是相当有研究了！

       毛毛：哎！来了！

       掌声

       大程子：老儿子今天你爹又拦个活！一定要给我拿下！开始！

       老儿子：不是，我刚哭完两场吧嗓子哭哑了！你让我歇会吧！

       大程子：你个完蛋玩意，你哭哑了，我吧钱都发出去了！

       老儿子：我钱呢？

       大程子：你钱你回家再算，当这些人你说这些好听吗？

       老儿子：那人男的女的？

       大程子：哦！忘问了，你那男的女的

       张经纪; 是个男的！

       老儿子：多大岁数？

       张经纪：21岁。

       老儿子：英年早逝！

       张经纪：啊！不是，不是啥？啥英年早逝？明星，是活的

       老儿子：活的怎么还哭呢？

       张经纪：什么玩意？乱七八糟的，大程子，你没给他说明白！

       大程子：不是老儿子，你整咋的了！什么玩意乱遭的！是一个明星，上咱这开演唱会！请咱当粉丝来了

       老儿子：哦！让咱装粉丝。让咱装呜嚎那个！那也不用哭！

       张经纪：啥不用哭！这不就表示你们看见明星激动吗！激动你不就得哭吗？

       大程子：张经纪我忘跟你说件时，我儿子专业是干白活的！

       老儿子：上午我刚服走俩

       大程子：活可忙了！

       张经纪：我不管你扶走几个，你们这个苦和咱这个哭不一样！

       大程子：现场混乱哭就是一回事！我老儿子啥都能哭！前两天有母猪下15个羔子我俩还给哭一会！那东家可满意了！你要不信，我现场给你哭一下子！

       张经纪：那你们平时哭一个是多少钱那？

       老儿子：我们不论个论痛，哭一通多少钱？

       张经纪：那你们哭一通多少钱？

       大程子：我给你介绍一下我儿子的哭谱。

       张经纪：还有哭谱？

       大程子：菜有菜谱哭有哭谱，哭法不同价位不同！我给你介绍一下！

       张经纪：呀！还挺专业！

       大程子：看啊！第八页写着！小哭20、中哭50······

       前面都是我一字一字打的，因为找的不是原版的视频，做觉得和第一次听到的有出入，所以就粘帖了百科上的！希望你能谅解！

       经典台词

       尖叫组~口号组~签名组~拥抱组~保镖~痛哭组 1，我们鹅卵石礼仪公司，业务相当硬了 2，向我这看齐，向他那旮嗒~看 3，这回你归口号组~~那我喊不了~~你把钱给我拿回来~那能喊了 4，你那个歌手叫什么~叫三（shan）炮 5，男粉丝叫泡菜，女粉丝叫泡面，（那你呢？）我就是炮台呗！ 6，三炮！三炮！吓你一跳！ 三炮！三炮！等你来到！ 三天三夜，都没睡觉！ 7，打哈气呢刚才 8，只要钱到位，玻璃都干碎 9，眼睛瞪大点的，嘴变成O（nou）字形，万分的惊讶，眼睛闭上，五官挤到一起~不管出啥声，这都是内心的 10，我呢，真的是从新加坡刚刚来到这里，~哪来的？~鞍山的。。。 11，那人男的女的~是个男的~多大岁数了~21岁~英年早逝啊。。。 是明星~鼓捣药了？ 12，你们平常哭一个得多钱呢？我们不论“个”，论“痛” 13，菜有菜谱，哭有哭谱，哭法不同，价位不同；你听我给你介绍一下字啊：小哭20，中哭50，大哭80，嚎啕大哭100，翻白眼哭抽了150，哭抽了挠脚心挠胳肢窝不醒的250 14，你们一定给我保证质量~这个你大可不必放心，我门哭的真诚，哭的讲理。如果发现假哭现象，可以到哭协协会告我们去 15，啊!锣鼓声声鞭炮齐鸣！它咋就那么样的响喔~~~ 今天我们怀着无比激动的心情来迎接一位歌坛红人-三炮！三炮哎，你咋就来的那么样的快哎~~~ 三炮啊！让我们发自肺腑喊出一声：三炮，我爱你！三炮哎，你可知道我们多爱你。呃 16，我跟你说，你这属于职业病 17，你来不来你人没来你管我要什么钱。。。。。。 18，活人钱不好挣啊 19，你来不来 你来不来你 你来不来 我人没来 你没接着人的话 你钱给他们了 你不跟他们要钱 跟我这么 跟我要什么钱？！ 你来不来 我人没来 你没接着人 你钱给他们了 你不跟他们要钱 你跟我 你跟我要什么钱？！ 你有病啊，你精神不好啊 你来不来 你来不来 人没来的话 你人没来 我@#￥#。。我。@#￥@#你跟我要什么钱？！ （那段就不是说的话了） 20，爹呀，我都跟你说多少回了，活人钱不好挣呀

        又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本5篇，希望能帮助到您。

       

        ↓↓↓点击获取“年会”相关内容↓↓↓

        ★? 年会游戏节目单活跃气氛 ?★

        ★ 企业老板年会致辞发言稿 ★

        ★ 年会主持稿开场白及结束语 ★

        ★ 年会礼品选什么比较实用 ★

        2022年会节目创意简单小品剧本一

        《应聘》

        人物：2个考官，3个应聘者

        (某公司招聘推销主管)

        应聘者：

        龙民：一个农业养殖户，

        泰有才：一个没有社会背景的高才生，

        贞有权：一个官家子弟。

        泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

        贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

        第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有 经验 你们都是有学历的人。。

        (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

        闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

        (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

        (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

        (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始 自我介绍 ，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

        (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

        贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

        泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士 毕业 ，经过学校 文化 的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

        副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

        贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

        (中间考官动作自己加)

        龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

        贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

        主考官:好了好了好了，开始提问

        副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

        龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

        (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

        龙民：假设，哦。

        泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

        泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

        贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

        龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自

        副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

        副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

        副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

        副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

        龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

        副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

        龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

        副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

        龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

        (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

        龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

        副考官：哎`!(摇摇头)

        主考官：那现在你们认真 说说 觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

        龙民：俺觉得。。。

        副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

        贞有权：我觉得这问题有问题

        副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

        泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

        考官们：你们。。。。

        主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

        龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

        副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

        龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

        副考官：这问题怎么就不好了?

        (龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

        副考官：谁叫你把自己卖了啊?

        龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

        (考官怒，另外2位应聘者大笑)

        主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

        (龙民，泰有才，贞有权惊讶)

        泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

        主考官：很好，贞有权呢?

        贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

        (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

        (龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

        (所有人都笑了)

        主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

        [落幕]

        2022年会节目创意简单小品剧本二

        反义词

        一天， 老师走进课堂。

        班长喊：起立。

        学生们一齐喊：“老师早上好!”

        老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

        于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

        老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

        老师：“今天天气很好。”

        学生：“今天天气很坏。”

        老师：“到处阳光明媚。”

        学生：“到处阴云密布。”

        老师：“年轻。”

        学生：“年老。”

        老师：“站立。”

        学生：“躺倒”

        老师：“有个年轻人站立在路上。”

        学生：“有个年老人躺倒在路上。”

        老师：“我捡到一元钱。”

        学生：“我丢了一元钱。”

        老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

        学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

        老师：“错误，不能这样说!”

        学生：“正确，应该这样说!”

        老师：“这不行，这是违法行为!”

        学生：“这可以，这是合法行为!”

        老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

        学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

        老师：“你们愚蠢。”

        学生：“我们聪明。”

        老师：“停止!”

        学生：“继续!”

        老师：“你们现在停止!别说了!”

        学生：“我们现在继续!还要说!”

        老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

        学生：“我们都是天才，我们说继续!”

        老师：“你们听老师的!”

        学生：“老师听我们的!”

        老师：“学生都得听老师的!”

        学生：“老师都得听学生的!”

        老师：“现在你们停止练习!”

        学生：“现在我们继续练习!”

        老师：“你们没完没了了吗?”

        学生：“我们有始有终的呀!”

        老师：“那你们就停止!蠢猪!”

        学生：“那我们该继续!天才!”

        ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

        误会

        甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

        乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

        丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

        乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

        丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

        乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

        丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

        乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

        甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

        乙：快快!有人来了。

        甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

        乙：干啥的!?

        甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

        丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

        乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

        丙：噢噢对对……

        甲：来，大叔，我帮你提包……..

        (两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

        甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

        乙：真是湖州宾馆的。

        丙：我看他不象是骗子。

        甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

        丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

        乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

        甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

        丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。

        乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

        甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

        乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

        甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

        乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

        丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

        甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

        乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

        乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

        甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

        乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

        甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

        丙：打包?打包可以打出这个来吗、

        乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

        甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

        乙：什么?

        丙：时尚快餐?

        乙：那是什么东西?

        丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

        甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

        丙：噢，那是四十年前了。

        乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

        甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

        丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

        甲：好，我们走

        丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

        甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

        乙丙：快快，我们下车要过去。

        甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

        2022年会节目创意简单小品剧本三

        《人才难得》

        表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

        故事 梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

        甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

        乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

        甲：**，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

        乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

        甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

        乙： 面试 官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

        甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

        乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

        甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

        乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

        甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

        乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

        甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

        乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的 广告 语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

        甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

        乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

        甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

        乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

        甲：行了 行了，回去听通知。

        乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

        甲：哎，简直是猪八戒 唱歌 ——不靠谱儿啊 下一个2号。

        丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

        甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。

        丙：是，谢谢考官!

        甲：请先做个自我介绍。

        丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

        甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

        丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历， 市场营销 。

        甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。

        丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像 儿童 的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!

        甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?

        丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

        甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?

        丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

        甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?

        丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

        甲：这地儿咋这么熟悉呢?

        丙：精神病医院16号。

        甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

        丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

        甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。

        丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

        甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。

        丁：到，考官您好!(声音适中)

        甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

        甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

        第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

        丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

        甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?

        请听第二题，智力测验。

        在中国，哪个村庄最大?

        丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)

        甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

        丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)

        甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?

        丁：仙人掌

        甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

        丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

        甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。 简历 上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!

        丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

        甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?

        丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

        甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

        丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。

        结束，下场。

        下一页更多“年会节目创意小品剧本”>>>

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "/hm.js?fff14745aca9358ff875ff9aca1296b3"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

       好了，今天关于“疯狂旅游团小品剧本”的探讨就到这里了。希望大家能够对“疯狂旅游团小品剧本”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。